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「ありのままでいこう」
久々に自分と向き合ってパソコンの前にいます・・・

何から書いていこうか・・・

何を書いていこうか・・・

子どものこと・・パパのこと・・自分のこと・・親友のこと・・・

自分の心の中に大切なものがたくさんあることに気づく。

つくづく自分は幸せだなあと思ってしまう。


過去の日記を読み返してみた・・・

パパが病気になってから、ひたすら「まえむきにいこう」

どん底でも無理やり「まえむきにいこう」

過呼吸で苦しいときも「まえむき」と呪文のように声に出してすごした夜もあった。

それがいいことだと思っていた・・


でも、だんだん苦しくなってきたみたい・・・


泣きたいときに泣けなくなって、寝てるときに声を出して泣いていた。

「自分なんかいらない」といい素直に人に頼れなくなっていた。


そんな私に根気よく付き合ってくれた友達。


すごい心の優しい人・・・


「私はどん底のときはどん底でいいの」

「苦しいときは苦しいの。苦しかったり悲しかったらダメなの?」

「建前ばかりで自分はないの?」


私には友達の言葉が衝撃だった・・・

当たり前のことなのに・・・


すごく肩の力が抜けた・・・

友達の生き様がかっこいいのだ・・・

人間くさくて、いつも逃げない、ぶつかって苦しんで逃げない。

逃げないから、悩んで苦しんだあと、どん底から真理をひとつつかまえてきて輝いている。



夏が過ぎ、私もようやく「ありのまま」で生きたいって心から思い始めた・・・

「ありのまま」「素直」すごくいい言葉。


「まえむきにいこう」って頑張ってきた3年間。


その気持ちは変わらないけど・・・


これからは「ありのままでいこう」って思うこの頃なのでした・・・





















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大ちゃんの運動会。
今日は大ちゃんの運動会。

無事に幼稚園の運動会を迎えることができました。


今も両方の腎臓が腫れているので、病院での検査を定期的に受けています。


その定期的な検査ももう3年目。


元気に走ってる大ちゃんを見ていると、今までのことを思い出し涙が出てきました。


「このまま元気に大きくなってほしい」と。



そんな大ちゃんが最近こんなことを言いました。


大ちゃん「○君のおとうさんはいいなあ。やさしくて・・オレのとうさんはすぐにどなるからな・・」と。


パパに抱っこされてる○君を見て、そっと私に言いました。



確かに、パパは病気になってから、ちょっとしたことで子どもに大声で怒鳴ることもあり、自分からは遊んでくれません。



怒鳴る理由を聞いても「わからない」って言うし・・・



でも、今は、そんな「ありのまま」のパパを受け入れているはず。


大ちゃんも小さな心できっと分かってると信じて話します。


私「大ちゃん。パパは病気になる前はとっても優しくて怒鳴らなかったし・・・大ちゃんのこと大好きなんだよ。大ちゃんがパパを守って、優しくしてあげようね」と。



大ちゃんは泣きながら「わかってるよ!」と。


私は、これでいいのだろうかと悩みます。


私のために「わかってるよ!」って言ってくれているような気がして・・・


でもいつかは心からわかってほしい。


大ちゃんの誕生を心から楽しみにしていたパパ。


柔道を教えたい!釣りやキャンプも連れてくぞ!ギターも教えるぞ!って赤ちゃんの大ちゃんを抱っこしながら話していたパパ。


そんなパパがいたことを・・・・


今日の運動会も遠くから見ているだけのパパでしたが・・・・


大ちゃんの成長をきっと胸に刻みつけていることを私は信じています。











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迷子のパパ。
昨日パパが迷子になった。


広い真駒内公園で。


久しぶりに慌ててしまった。


大声で「パパ!」と呼びながら、走った。


走りながら、ぽろぽろ涙が出てきた。


私「もう一周してくるから、ベンチに座っててね」と。


パパ「わかったよ。がんばってね」と言ってたのにいなくなってた。



父に電話をすると、「落ち着けよ。自転車もって行くから、一緒に探そうな」と。


動転して、パパが通う作業所にも電話してしまった。


「警察に連絡して、障害があることを伝えて探してもらいなさい。脳はたえず変わっていくのだから、もっと注意を払わなきゃダメでしょ」と。


確かにそうかもしれない。


でも、素直に受け取れなかった自分がいる。


「私だって、注意してる」「私だって頑張ってるんだよ」って思った。



でも「私だって」と言い張ったところで、パパに何かあったら私の責任。


なんで腹を立ててしまったのだろう。


見つかったパパに対しても腹を立ててしまった。


私「だめでしょ!」

パパ「ごめんなさい」



そんなやり取りを見ていた父は、私に「自信を持たせてやんなさい。誉めてやんなさい」とニコニコしている。


自転車にまたがった父は「じゃあね!一周して帰るわ!」と軽快に行ってしまった。


そんな父の背中を見ながら心の中で「ありがとう」というのが精一杯だった・・・・



父の言った「自信をもたせる」ことを最近忘れていたかもしれない。



注意をされて、腹を立ててしまった自分が情けなく思えた。



パパの迷子でまた、課題が見えたような気がする。












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ゆうかの発見。
だれですか。

ネギを冷凍庫に入れたのは。

だれですか。

牛乳をわざわざ横にして冷凍庫に入れたのは。


ネギは見事に凶器に変わっているし・・・


牛乳も悲しいことになってるし・・・



きっと、買い物袋がそのままにしてあったのを見て、パパが入れたのでしょう。


こんなことはよくあることです。


ふと出そうになった文句を飲み込んで、とりあえず「OK」と声にだす。


「声に出す。」


心とは違うことでも言葉に出すと、そう思えてくるから不思議。


「思いを言葉にする。」


心に思っていることを、一生懸命言葉にすると、新しい自分と出会えるから不思議。


最近のゆうかちゃん。


少し、イライラがつのっていました。


些細なことで喧嘩が始まり、階段をドンドンとかけ上がり、戸をバタン。


だから、今日は夕方、ゆうかを連れ出しました。


買い物するだけの短い二人の時間。



ゆうか「ママ、ごめんね。イライラしてるときの自分をとめられないのがこわいの、くやしいの」と私に一生懸命話してくれました。


私「大丈夫だよ。ママもおんなじ。でも、ゆうかはちゃんと気づけたんだから、もう大丈夫」と。


みるみるゆうかの顔が変わっていくのを感じました。


たくさんの思いを乗り越えて、とっても優しい表情になっていました。


思わず「気づいてくれてありがとうね」と私。

ゆうか「どういたしまして」


最後は変な会話に二人で大笑い。


でも「ママ、言葉ってすごいんだね」って言ってくれたことがうれしかった。



毎日の小さな言葉の積み重ねが、人生を大きく変えるほどの力を秘めているとさえ思ったのでした・・・



















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自然治癒力。
やってきました大好きな6月。


新緑がまぶしい札幌。


家から見える藻岩山も一層大きくなった感じさえします。


いれたてのコーヒーをポットにつめて、自然の中に入っていく。


悩みや不安はいつのまにか忘れて、今の状況に感謝できるようになるから不思議。


自然の力ってすごい。


パパの自然治癒力もすごい。


ゆっくりゆっくり、植物が芽吹く季節を迎えるたびに「回復」しているように思う。


完全に以前のパパに戻ることが「回復」と思っていた私。


今は、そうではないと思う。


だから、焦らないでほしい。


夫に頼ることができなくなった寂しさはあるかもしれない。


でも、パパのおかげでだいぶ強くなった。


新緑の6月、ドライブに連れて行ってくれたパパはもういない。


でも、今度は私が近くの定山渓までパパをドライブに連れ出してあげられる。


そう考えられるようになるまで3年かかった。



本当に明日が来るのかと思い悩んだ日もある。


子どもやパパをおいて、汽車に乗ってどこかへ行ってしまいたいと思ったこともある。


まわりの幸せな家族をねたんだこともある。


両親や兄弟に「あんたたちに何がわかる」と暴言吐いたこともある。


自分の心と向き合ったときにこそ、過去の忘れたいことばかり出てきた。


どん底があったから、「のぼろう」って思えた。


不安が怖かったから、すこしでも「まえむきに」と思えた。


暴言吐いても、次の日には普通に接してくれた両親、兄弟がいたから、「がんばろう」って思えた。



その繰り返しがあったから、今の私があるのかもしれない。


































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